Почему дети часто поступают себе во вред? Например, снова и снова забывают сделать домашку, выучить стих, написать доклад и получают двойки? В четвертом классе уже нельзя сказать, что ребенок не понимает связи между причиной и следствием, или что он не помнит, что было задано. Попробуем в этом разобраться.
Есть два совершенно разных состояния психики. Первое выражается глаголами хочу, могу, делаю, второе – глаголами в страдательном (пассивом) залоге: меня принуждают то или это делать. Во втором состоянии находится очень маленький ребенок: его одевают, моют, кормят, оберегают… Он пока еще не субъект, а объект наших действий. Или, в терминах лингвистики, не подлежащее, а дополнение.
В таком же «страдательном» состоянии часто находятся наши школьники, хоть давно научились говорить «я». Их жизнь делится на две части: в одной они сами что-то хотят и делают (например, играют в игры, общаются), в другой их действиями управляют родители и учителя. Та сфера жизни, которой они не могут управлять, детьми не ощущается как своя собственная. И проблемы, которые в ней возникают, тоже не их проблемы. Так, двойка огорчает ребенка не как показатель плохих знаний, он лишь боится испортить отношения с взрослыми, от которых зависит. То есть по-настоящему ответственности за свою успеваемость он не чувствует: ведь это не ему, а маме нужно, чтобы он хорошо учился. «Страдательное» состояние превращает для него весь мир во враждебную среду, особенно, если ситуации неуспеха часто повторяются.
«Страдательное» состояние при правильном воспитании сходит на нет уже в дошкольном возрасте. Если ребенку дают возможность выбирать из нескольких вариантов, если с ним советуются, с ним разговаривают, как с равным, к его мнению относятся с уважением и вниманием. Если ему позволяют говорить «нет» и принимать решения. Тогда рождается личность, а контроль со стороны родителей постепенно переходит в самоконтроль. Но мы, родители, иногда слишком оберегаем детей от внешнего мира. Нам кажется, он еще маленький, неприспособленный...
Но дело в том, что к этому состоянию привыкают. Ведь у «жертвы» свои преимущества. Во-первых, ты ни за что не несешь ответственности. Что бы ни случилось – виноваты те, кто тебя заставил это сделать. У тебя даже есть возможность позлорадствовать: вот вы меня лечили-лечили, а я взял и снова заболел. Вы ждали пятерку в четверти – а вот вам тройка. На бессознательном уровне ребенок как бы тайно бунтует против принуждающих его сил, действуя по логике: чем хуже – тем лучше. Особенно это заметно в старших классах, когда благополучные дети внезапно срываются.
В «страдательном» состоянии можно не проявлять инициативы, не делать усилий, потому что за тебя все уже решили. Как мышку в стеклянном шаре, тебя со всех сторон окружает родительская защита. Тебе не надо сражаться! Ну да, бывает скучно, но это ничего…
Я знаю много взрослых людей, которые живут по этому принципу. Их личность, их Я так и не вышло из кокона. Они все так же, как в детстве, послушны, миролюбивы, только слушаются уже не маму, а начальника, супруга/супругу. В их несчастьях всегда кто-то виноват. Они несчастны, потому что глубоко в душе понимают, что жизнь прошла мимо.
Но с нашими детьми этого, конечно, не будет. Мы научим их быть собой, сражаться и побеждать.