Устроиться в президенты - это такое событие, что грех не отметить. Главное, на работу потом не проспать.
Порошенко повезло, что мальчик учится только во втором классе. А то бы никакое ОБСЕ его не спасло..
А что, годная идея! И учителям вдвоем легче: пока один подсказывает, другой тетрадки проверяет.
Мда, Обама и Порошенко явно не вызывают симпатий у наших школьников...
Вот все норовят срезать зарплату учителям, даже школота!
На уроке говорим о правилах поведения школьника. Прозвенел звонок, Дима выходит в рекреацию, потом гордо возвращается и докладывает: "Я выполнил миссию, поздоровался с двумя учительницами!"
* * *
Артем спрашивает:
- А сколько будет десять плюс пятьдесят?
Таня, с ноткой превосходства:
- Разве ты не знаешь? Пятьдесятдесять!
* * *
В столовой. Оксана пьет компот. Ксюша делает ей комплимент: "Этот компот так подходит к твоему платью!"
* * *
Спрашиваю на уроке: Что такое метель?
Артем: Это когда метелкой снег стряхиваешь.
* * *
Варя спрашивает: Светлана Владимировна, а в каком веке вы родились?
* * *
Леша докладывает: У нас в школе двое одинаковых мужчин есть!
* * *
Очень разумный мальчик. Действует по принципу: проси больше, тогда есть шанс, что по лучишь хоть что-нибудь.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едем в автобусе с экскурсии. Дима говорит мне:
- Знали бы вы, Светлана Владимировна, как мучительна порой бывает жизнь!
- Чем же она так мучительна?, - спрашиваю.
- Ну, я голодный, а есть нечего.
* * *
Дети пытаются вспомнить название сказки "Храбрый портной".
- Храбрый партнер!
* * *
Артем учит вслух стих про маму. "Но маму люблю я совсем не за это..." Пауза. Спрашиваю:
- А за что, Артем?
- Пока не учил, не знаю.
* * *
Дети, как зовут президента нашей страны?
- Александр Сергеевич Путин!
* * *
Урок по психологии.
- Как вы думаете. что такое внутренний мир человека?
- Это его желудок, селезенка, кишечник...
- Другие версии есть?
- Это микробы, которые живут у нас внутри.
* * *
Леша спрашивает: Светлана Владимировна, почему у вас на доске все время написано "сам, сам"? (написано было см, сантиметры)
* * *
Кем была курица? - Цыпленком. - А лошадь? - Дирижером. - Почему, Артем?! - Ой, я с жеребенком перепутал...
* * *
На уроке природоведения рассказываю о диких животных саванны. Кто-то спрашивает:
- Почему зебры полосатые? - на что тут же получает от Юли исчерпывающий ответ:
- Чтобы под штрих-код маскироваться!
* * *
В студии на репетиции Дима и Миша обмениваются грозными заклинаниями:
- Прикончиус патронус!
- Картошка фри!
* * *
На уроке чтения рассказываю об Отечественной войне 1812 года с Наполеоном. Артем М. радостно восклицает:" Я знаю Наполеона! Он у меня в игре есть!"
* * *
Во время обеда говорю Севе:
- Не отвлекайся, смотри в свою тарелку.
Он с минуту сидел, смотрел на тарелку. Потом говорит:
- Ну и что в ней интересного?
* * *
После урока технологии, когда мы делали из бумаги вооруженных богатырей, выходим на прогулку. Алеша кричит ребятам:
- Давайте играть в Пушкина!
Я спрашиваю:
- А как это?
- Ну, это значит воевать.
* * *
В ходе викторины прозвучал вопрос: "На что похожа половина яблока?" Подразумевался ответ: "На вторую половину". Но наши продвинутые дети ответили иначе: "На логотип компьютерной программы".
* * *
День рождения Рузанны. Ваня М. вручает ей открытку и говорит: "Я мечтаю стать футболистом. А ты, Рузанна о чем мечтаешь?" Девочка молчит, потупясь. Кто-то из детей подсказывает: "Она мечтает о футболисте!"
* * *
На дом было задано составить описание кого-либо из членов семьи. Миша начинает свой рассказ:
- У меня есть кот. Его зовут Партизан, и у него нет шерсти.
Рассказывает Артем:
- Мою кошку зовут Васька.
Ваня описывает сестру:
- У нее светло-темные волосы...
* * *
Артем обиделся на Славу. Чтобы отомстить, нарисовал своего обидчика "в платье и с растянутыми волосами. как у девочки".
* * *
Дима на уроке математики поднимает руку:
- Можно, я выражусь?
- Ну, выражайся, - осторожно отвечаю.
- Если к пяти прибавить два, получится семь, - читает он пример с доски.. А я-то думала...
* * *
Коля в студии говорит:
- Я положил денег на телефон.
Достает телефон, снимает крышку, под ней, действительно, лежит сотенная бумажка.
* * *
Обсуждаем устройство человека. Спрашиваю:
- Зачем нам брови?
Дима отвечает:
- Чтобы злиться (то есть хмурить брови).
* * *
Один из признаков. которые отличают человека от животного - отсутствие меха, шерсти на теле. Артем тут же расстегивает пуговицу, заглядывает под рубашку и заявляет:
- А у меня на груди есть мех, только маленький.
* * *
Спрашиваю:
- Какие усовершенствования бы вы внесли в конструкцию человека?
Катя:
- Пусть у него будет хвостик.
- Зачем? - спрашиваю.
- Чтобы рисовать, как кисточкой.
* * *
На перемене Миша рассказывает: "У меня есть свой бизнес. Я открыл кафе и продаю в нем соки, печенье, конфеты. А родители это покупают".
Спрашиваю:" Где же ты берешь свои товары?"
Отвечает: "В холодильнике".
Оксана на прогулке усердно трет палочку о палочку. Добывает огонь. Потом вздыхает:
- Кажется, в наше время этот способ уже не работает.
* * *
Викторина по сказкам. Нужно добавить словечко, чтобы получилось название известной сказки.
- Гадкий...
- "Гадкий я"! (вместо "Гадкого утенка")
* * *
Ваня пересказывает сказку "Курочка Ряба":
- И тогда вынесла курочка золотое яичко... (Из сейфа, наверное))
* * *
Рассказываю о пользе творога для развития интеллекта. Саша, иронично:
- А вот моя бабушка ест-ест творог, а что-то незаметно, чтобы умная стала.
На улице, промываю кисть скипидаром. Дети:
- Как "Доктором Мом" пахнет!
На прогулке, стоим кучкой, разговариваем. Миша замечает:
- Мы тут столпились, как деньги в копилке.
Саша,на прогулке:
- У меня чуть рука не порвалась.
Декламирует стихи:
- Торжественно, как аппарат...
( в оригинале - как на парад).
Онтологическая дискуссия. Саша, всезнайка:
- Все люди созданы матрицей.
Денис:
- Нет, люди произошли от обезьяны.
Я вмешиваюсь:
- Вы как хотите, а я произошла от своей мамочки.
Сережа поддерживает:
- Да, точно, все люди появляются из животика.
Саша, коварно:
- А откуда же появился первый человек?
Маша:
- Его создал Бог.
Злата, с сомнением:
- Но ведь мужчина не может родить.
Саша, авторитетно:
- Вообще-то Бог давно умер и его похоронили.
Семен:
- Где же?
- Там, на поле.
Семен, скептически:
- А где там на небе поле есть?
Максим вдруг сообщает:
- А я читал, что Бог взял кусок грязи и сделал человека.
Все притихли, шокированные этой новостью.
Спрашиваю мальчика:
- Какой сейчас месяц?
- Нояблок, - отвечает. Видно, ноябрь- время яблок.
В саду на занятии:
- Дети, как дикие животные готовятся к зиме?
- Они уходят пешком в Африку.
Я представила отряды волков и лисиц, марширующих в южном направлении...
Рассказываю сказку: Опустил Иван руки в кипящий ключ, и стали они по локоть золотые. Опустил туда ноги - и стали они по колено серебряные. И пошел он в город...
- А люди подумали, что он трансформер, - замечает девочка.
Тоже из сказки: конь скакал так быстро, что леса и озера мелькали под ним.
- Наверно, конь ехал на грузовике, - предполагает мальчик.
На занятии спрашиваю:
- Почему птицы называются перелетными?
- Потому что они взлетают и приземляются.
Спрашиваю:
- Почему планеты кружатся по орбитам и не улетают в космос?
- Потому что вокруг Солнца натянута специальная паутина.
Екатерина (Sunday, 04 December 2022 08:29)
Про птиц перелетных не смешно. Кому кому смешно
Юрий Мануйлов (Thursday, 24 October 2013 20:28)
Данил выдвинул свою версию про подготовку диких животных к зиме: ну им же за клеткой навалено сено, трава всякая, кокосы. Ну реально!